Hier mal eine etwas andere Herangehensweise, um dein Selbstbewusstsein & Selbstvertrauen aufzumöbeln

Hier hörst du, warum du dein Blockaden nicht kennst. Es sind nämlich eine Wahrheiten, deine Realität.

In einem Buch von Marianne Williamson las ich diese Woche etwas sehr, sehr Schönes. Wieder mal etwas, wo du denkst „ja eh“, aber man verdrängt es immer. Und es ist so wertvoll, da hinzugucken und sich davon zu befreien. 

Es geht um die Verletzungen, die wir alle in uns tragen. Wir alle. Ausnahmslos. Die man uns zugefügt hat, als wir sehr klein waren und wir es nicht anders wussten. Heute ist es vielleicht so, dass du in eine Situation kommst und dann gleich sagen kannst: Okay, ja, das lass ich jetzt an mir abperlen. Oder Nein, das ist die Botschaft des anderen und nicht meine. Aber als du klein warst, war das nicht möglich. Als du klein warst, hast du diese Dinge, diese Verletzungen, diese verbalen Themen in dich aufgenommen. Und oft war es so, dass dein Verhalten der Grund war, warum andere dann im Außen, in der Außenwelt, dir Negatives zugefügt haben. Und jetzt darfst du dahinter gucken. Du darfst das aufdecken. Mit Mut. Mit Respekt gegenüber dir, für dich selbst.

Wie oft bist du Opfer? „Immer passiert das mir, ich bin ja so bemitleidenswert“, wo Täter? „Schau, was der /die schon wieder gemacht hat!“ oder Retter „Ach, du bist ja wirklich ein Pechvogel! Dass das immer dir passiert, schrecklich!“

Wer kennt sie nicht, die drei Rollen im Drama Dreieck von Stephen Karpman aus der Transaktionsanalyse? Haben wir alle schon gelernt, ist uns bekannt. Aber, nehmen wir trotz des Wissens um diese Dynamik nicht immer wieder die einzelnen Rollen an? Sehr sehr häufig, sogar? Doch, tun wir. Laufend!

Und was bringt es? In die Opferrolle zu schlüpfen mag sich vielleicht gut anfühlen (kurzfristig), wenn ich mich bei Freunden ausweinen will, weil mich der Chef möglicherweise kritisiert hat. Was ich dadurch abgebe ist meine Verantwortung. Jemand anders soll mir sagen, wie ungerecht ich behandelt wurde. Und, dass ich nicht in der Lage, war für mich selbst aufzustehen. Denn sonst würd ich ja nicht jammern. Zu hoher Preis für meine Eigenverantwortung, würd ich sagen #sorrynotsorry – tut mir leid wenn es etwas piekst, aber da ist was dran, oder nicht?

Der Retter wiederum bestätigt dich dann in deinem (unselbstständigen) Opferverhalten. Ach ja, du armes kleines Ding, kannst ja nix dafür, der Chef ist aber auch doof! Zugegeben, wir wollen helfen, das liegt in unserer Natur und das find ich auch sehr sehr schön, das macht uns menschlich. Aber indem wir dem Opfer bestätigen, dass es arm ist, helfen wir nicht. Im Gegenteil, wir unterstützen die Unselbstständigkeit und die Opferhaltung UND fühlen uns sooo gut, weil wir können retten, denn uns passiert das ja nicht! #sorrynotsorry.

Und als Täter aufzutreten „Schau, was der/die schon wieder gemacht hat“ ist auch nicht die Lösung – habe ich ehrlichweise sehr sehr oft inne gehabt, diese Rolle. Heute weiss ich, dass das verbale Hinhauen eigentlich nur ein Armutszeugnis ist, wenig Empathie, wenig Selbsterkenntnis und sehr viel eigene Unsicherheit und wenig  Bewusstsein – auch hier #sorrynotsorry

Wie kannst du dieses Verhalten vermeiden? Du kannst es einerseits in der einschlägigen Literatur nachlesen – wie schon geschrieben, ist das ja ein alter Hut.

Du kannst dir soviel bewusster werden in deinem Leben. In deinem Verhalten, in deinem Denken. Du kannst aufhören, zu werten und zu urteilen, Du kannst anfangen zu erkennen, dass wir alle gleich sind. Alle. Ausnahmslos. Wie ich eben bei Michael Singer gelesen habe: wenn du durch einen wunderschönen botanischen Garten spazierst, dann freust du dich über die vielen unterschiedlichen Blätter und Bäume und Pflanzen. Du bemitleidest keines, du willst keines retten und schon gar nicht fühlst du dich wie ein unvollkommenes – – – stell dir doch in deinem Alltagsleben einmal vor, dass jeder einzelne Mensch wie ein Blatt oder ein Pflanze in diesem botanischen Garten ist – wunderschön und einzigartig, kraftvoll und selbstverantwortlich

Ah jööö, schon wieder so ein Kalenderspruch! Echt jetzt? 

Weisst du, je mehr ich mich über die Jahre mit dieser persönlichkeitsbildenden Materie beschäftige, desto mehr muss ich sagen: Ja, diese Kalendersprüche stimmen! Sie helfen dir nur wenig, wenn du sie nicht in der Tiefe verstehst.  

Tatsächlich ist alles, was in deinem Leben passiert, Teil deiner Gedanken, Gefühle, Verhalten. Und das darf man jeden Tag tiefer verstehen

So, also jetzt zum Glück:

Du entscheidest dich entweder FÜR DEIN Glück oder eben nicht. Du kannst die Entscheidung treffen, dass du in diesem Leben absolut und maximal glücklich sein willst. Punkt. Denn du hast jeden Tag die Wahl, ob du auf die Situationen in deinem Leben mit Jammern oder mit Freude und Dankbarkeit reagieren möchtest. 

Du bekommst den „schlechteren“ Tisch im Lokal? Ist das tatsächlich so, oder glaubst du das nur?

Der Verkäufer übersieht dich? Ist das tatsächlich so oder ist er nur mit den Gedanken bei seinen Kindern?

Der Kollege bekommt immer die besseren Dienste? Ist das tatsächlich so, oder muss er dafür nicht auch etwas anderes in Kauf nehmen? 

Was auch immer es sein mag, was manche von uns in unsere Jammer-Sucht fallen lassen – denn das ist es: eine SUCHT. Viele von uns sind es so gewöhnt, immer das Schlechte zu erwarten, dass sie es immer und überall für sich wahrnehmen und *abrakadabra* auch bekommen (ja, das ist tatsächlich so) – entscheide dich doch dafür, dass du glücklich bist und nimm das Gute und das Schöne wahr, dass du erlebst. Jede (J E D E) Situation hat auch immer eine positive Seite. Entscheide dich, diese für dich zu leben.

In dem Zusammenhang fällt mir eine Aufzeichnung eines Gesprächs mit Dr. Edith Eger ein, das ich vor Monaten einmal hörte und noch immer gedanklich festhalte. Sie ist Überlebende eines KZ Lagers. Wenn man sich schwer tut, das Gute im Leben zu sehen, dann lies dich mal bei diesem Menschen ein. Eine unglaublich faszinierende Frau!

Übung: Werde dir doch deinem Leben etwas bewusster und zum Beispiel, immer dann, wenn du weisst, dass du in gewissen Situationen nicht so souverän reagierst, wie du gerne würdest, dann nimm das ganz bewusst wahr, nimm eine Distanzhaltung an und reagiere einmal völlig anders als gewohnt. Ärgerst du dich über XY? Dann zerkugel dich doch einfach mal vor Lachen, wenn du wieder in der Situation bist. Der Kollege liefert seine Arbeit wieder mal auf deinem Schreibtisch ab? Nimm sie und lächle ihn warmherzig an und leg sie wieder auf seinen Tisch – oder lächle und sage „nein, heute nicht“. Der Chef will wieder unmögliches von dir? Bleib vor ihm stehen und lass ihn entscheiden, ob du in deiner Zeit A oder B machen sollst – besser noch, informiere ihn, dass du nur A machst. Ohne Ärger, ohne Zorn, ohne Unterwürfigkeit, ohne Aggression, ohne was-auch-immer. Einfach selbstBEWUSST.

Sei anders als gewohnt.

Also, triff deine Wahl du hast es in der Hand. Oder eher in deinen Gedanken. Wobei Verstand und Körper Hand-in-Hand arbeiten – aber das ist wieder eine andere Geschichte

Mein Learning diese Woche baut auf Wissen auf, das mir bereits bekannt war. Nichtsdestotrotz kann dir dieses Puzzleteilchen auch helfen und das ist der Grund, warum ich diese Woche das Thema Loslassen gewählt habe.

Wie oft steckst du fest in einer Beziehung zu Menschen oder zu gewissen Resultaten, von denen du weißt, dass sie nicht gut für dich sind? Aus den unterschiedlichsten Gründen, hältst du daran fest, wissend, es ist toxisch.

Dir ist völlig bewusst, dass dieser Mensch nicht gut für dich ist oder jenes Verhalten dich krank macht. Trotzdem lässt du nicht vollständig los. Dein Verstand sagt dir: lass es! Lass es gehen! Und dann denkst du, dass dein Herz dir sagt: Na, so schlimm ist es ja nicht, er oder sie verdient noch eine Chance. Ohne mich ist er oder sie ja – kind of lost. Es ist ja eh nirgends anders. Etc pp – was immer deine Gedanken sind. Und gelernt hast du, dass dein Herz immer Recht hat.

Learning: es ist genau andersherum: dein Herz zeigt dir, dass du loslassen darfst. Dein Verstand kommt dann um die Ecke mit „ach ja, ist ja eh nicht so / ich verdiene eh nirgends mehr / ich mach so viel Sport, da macht das Rauchen eigentlich gar nix / ….“

Das ist mal das eine, das andere ist: du weißt, die Person in deinem Leben ist nicht gut für dich, du beschäftigst dich viel zu viel mit ihr. Und immer wieder krabbelt sie in deinen Kopf. Dann frage dich: 

Was verbindet mich mit dieser Person (oder dem Verhalten, das ich an den Tag lege [zB. rauchen])?

Und dann !!! sei ehrlich mit dir !

Welchen painpoint erfüllt dieser Mensch? Vermittelt er dir Schutz? Wird dein EGO gepämpert? Geht es dir um Zugehörigkeit, Gemeinschaft? Um Schuld? Unsicherheit? Verdrängst du was in dir? 

Wenn du das gefunden hast, in dir, dann fängst du an, wirklich los zu lassen. Es wird nix schönes sein, bei mir war es zum Beispiel so. Reine Ego – Befriedigung bei mir. Nicht schön, menschlich. Und wenn dir das bewusst wird, dann darfst du neu entscheiden. Es liegt immer in dir. Es braucht Mut und Ehrlichkeit und die richtigen Fragen. Aber diese Arbeit macht dich frei. Und das ist wundervoll.

Um was geht’s? Warum lassen uns manche belanglosen Aussagen anderer Menschen einfach nicht los? Sie ärgern uns maßlos. Sie lassen unsere Gedanken immer nur um diesen einen Satz oder diese Aussage kreisen. Dabei waren es doch nur Wörter. Wie können normale Wörter es schaffen, dass man sich so sehr damit beschäftigt – auf eine negative Art und Weise? Oder jemand hat mal nicht gegrüßt oder was auch immer? Der Grund dahinter bedarf schon etwas an Inner Work und eine bewusste Geisteshaltung. Was tun wir aber in der Regel?

Wir spüren diesen Stachel im Arm. Anstelle ihn zu ziehen und uns zu „befreien“ von dem Blödsinn, machen wir alles mögliche, um den Schmerz nicht zu fühlen – wir greifen nicht mehr zum Arm, wir essen, schreiben, erledigen alles mit der anderen Hand, wir schlafen nicht mehr gut, wir gehen nicht mehr spazieren. Wir wollen den Schmerz aber nicht, wir wollen aber auch nicht die Ursache „ziehen“. Also basteln wir ein Gerüst, einen Schutz, um den Stachel im Arm nicht mehr zu fühlen. Das klappt. Wir haben da zwar ein Metallteil um uns, aber den Schmerz spüren wir nur noch ganz selten. Dann denken wir „Juhu! Ich habs geschafft! Das stört mich nicht mehr.“ Manche verkaufen dieses Schutzgestell an andere und bekommen da auch tatsächlich ein paar Euro dafür – denn wir haben ja alle diese Stachel in uns und die wenigsten wissen, wie man ihn zieht. Die meisten decken ihn ab – also her mit dem Gestell!

Aber – was ist wenn da noch ein Mensch in dein Leben kommt, der schläft im gleichen Bett und plötzlich ist das Gestell im Weg. Na dann bauen wir es größer, mit Hydraulik – und weil wir schon dabei sind, gleich mal Rollen dran, weil wir wollen ja bequem durch den Wald spazieren. Ein paar Bäume weniger, perfekt, da pass ich wieder durch!

Du bist nicht frei durch Abdecken, durch Schutz-aufbauen, durch Wegdrücken, durch Wegschauen. Du musst den Stachel ziehen.

Punkt.

Was tun wir aber? Wir spielen mit ihm rum, greifen immer wieder hin. Das tut dann immer wieder weh und manchmal auch noch immer mehr. Wir drücken drauf „ist der er noch da, tuts eh noch weh“? um Bestätigung zu finden, dass wir tatsächlich verletzt sind durch die belanglose Aussage oder das komische Verhalten.

Was also tun, wie ziehe ich denn den blöden inneren Stachel?

Eine Möglichkeit: Versuche, dich zu distanzieren. Werde dir bewusst, dass deine Psyche hier mit dir Schlitten fährt. Geh in die Wahrnehmung dessen, was sich da sabotierendes in dir abspielt. Das bist nicht du – denn du bist ganz was anderes, es ist eine deiner Subpersonas, die du gewählt hast (Ja, sowas hast du). Tatsächlich kannst du alles wählen. Aber es reicht, wenn du bewusst in die Wahrnehmung gehst. Versuch das mal! Sehr interessantes Experiment. Quasi dein Verstand auf dem Sezierteller. 

Und noch ein Geschenk war im Kapitel verborgen: mache nichts „um zu“. Wenn du Menschen kennen lernen willst, dann mach es aus echtem Interesse, nicht, weil dazu dazugehören willst. Wenn du jemanden in deinem Leben lieben willst, dann such nicht jemanden, um deine Einsamkeit zu lösen, sondern um voll und ganz lieben zu wollen. Wenn du eine Freude machen willst, dann nicht um die Belohnung zu bekommen, sondern, weil du von Herzen Freude schenken willst.

Dann gibt’s auch weniger Stachel

Wenn du tiefsitzende Themen in dir drin stecken hast, also Stachel, die du erkennst aber einfach nicht weißt, wie du sie lösen kannst, dann können dir meine Übungen helfen – für mich waren sie ein echter eye-opener! klick hier

Meine Interpretation als Quintessenz des gesamten Buches kannst du als Audio kaufen – schreib mir gern

Aus: „Die Seele will frei sein“ – Michael A. Singer

Was ist damit gemeint? Du kennst doch sicher diese Situationen, die etwas in dir auslösen. Ich nehme jetzt mal die negativen Beispiele. Da hupt jemand an der Ampel hinter dir, weil du gerade mit den Gedanken woanders warst und nicht mitbekommen hast, dass es schon grün ist. Oder du wirst übersehen, jemand drängelt sich in der Warteschlange vor. Oder der Kollege arbeitet immer weniger als du (meinst du ). Oder sonst irgendeine Situation, die dir nicht gefällt.

Da tendieren wir dazu, uns zu ärgern. „Schon wieder ist mir xy passiert!“, „So eine Frechheit“, „Immer ich“, etc pp, du weisst was ich meine – nimm halt deine Trigger. 

Nun gibt es Menschen, die kennst du sicher auch. Die ruhen in sich, völlig zentriert. Du denkst, wieso flippt der nicht aus? Und da kommt der Satz von oben ins Spiel: spring einfach nicht auf! Wobei das leichter klingt als getan ist. Aber auch hier: Übung macht den Meister. 

Realisiere für dich, dass du die Entscheidung triffts, ob dich etwas ärgert oder nicht. Lass in dir die Weisheit entstehen, dass es nur ein Satz, eine Situation, im weitesten Sinne Energie ist, die du entweder einfach durch dich fliessen lassen kannst oder sie in dir aufhältst, um sie zu bewerten. Der reine Fluss ist natürlich. Rein raus, durch dich, reine Wahrnehmung – nicht mehr nicht weniger. Sobald du aber aufspringst, dein Verstand dir sagt „Hö! das geht so aber nicht!!!“ – steckt dieser Energieschub „in dir“ und ärgert dich. Blockiert und verkrustet ein wenig dein Innen. Hmmm, ich hoffe, das ist verständlich. 

Reagiere doch beim nächsten mal bewusst anders, wenn dich etwas triggert. Nimm den Auslöser als Windhauch oder eben Energieschub wahr und lass ihn bewusst an dir vorbei gleiten. Distanziere dich von deinem (schlechten) Gefühl und entscheide, dir die Freiheit zu nehmen völlig anders oder gar nicht (!) auf den Impuls zu reagieren. 

Als Beispiel kam mir in den Kopf, dass ich mich nicht aufrege, wenn im Büro am Shared desk die Stifte fehlen, weil der Kollege sie eingepackt hat. Oder das Reinigungspersonal die Zuckerl weggegessen hat, die ich immer da stehen hatte. Ich will keine Energie in etwas stecken, was es nicht wert ist. „Uh, ja und zuerst die Zuckerl und die Stifte, dann der Stuhl, dann der Schreibtisch! Du musst da was gegen tun!“ ätzt mein Verstand. Weil das ist ja seine Aufgabe. „Danke, lieber Verstand, heute nicht. Wenn dann mal mein ganzer Arbeitsplatz weg ist, dann sprechen wir drüber. Bis dahin: spring ich einfach mal nicht auf“

Du hast deine Beispiele und zu persönlich wollt ich dann hier auch nicht werden – probier es doch mal aus. Lass es fliessen, lerne in deine Ruhe zu kommen, lass los.